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　　在知乎“那些因抑郁症休学的人最后怎么样了”的提问下，有164个问答，52万次被浏览。

　　当抑郁症发生在孩子身上，学业难以为继，甚至可能是抑郁症的直接诱因，孩子和家长该如何选择？本文的小作者就面临着这样的问题。

特殊的家庭环境

　　我出生在一个单亲家庭，爸爸在我只有几个月的时候出车祸去世了，我和我妈生活在一起。哪怕只有两个人，我还是很开心。后来舅舅一家搬过来，家里人多了，可能免不了争吵，但是热热闹闹的也很开心。

　　二年级那会儿，我妈去外地工作了一段时间，明明也就几个月，在我记忆里一直以为她去了好久好久，我每天都在想她，家里的白墙被我写了好多“妈妈，我想你”，但我有舅舅一家照顾，他们的女儿——我的表姐会和我一起玩，大部分时间里，我是快乐的。

　　五年级的时候，我的妈妈再婚了，对方做餐饮，有一个大我几岁的儿子，他们就是叔叔和哥哥。我和妈妈从原来的小县城去了他们在的城市。

　　妈妈变忙了，我也变忙了。妈妈忙去店里帮忙，忙做家务；我忙变重的学业，忙变多的烦恼。哥哥和混混玩在一起，不学习，我妈不敢管，叔叔没时间管，我妈只能当一个免费的劳动力，全职的保姆。

　　我看着妈妈为他们操心又操劳，心里不是滋味。最终，三年后，哥哥因勒索入狱，他们离婚了。我和妈妈搬出来租房子住，离开了那个无底的深渊。

　　从小，家里人都会对我说：“读书是你唯一的出路。”因此，读书在我印象里很重要，非常重要，极其重要，我小时候成绩也一直不错。

学习压力之下，我开始自残

　　初一的时候，有位同学与老师产生矛盾，课上，他就在桌子下用刀划破手腕，所幸最后无碍。混乱之中，那滴落在地上的血印在了我的脑海中。

　　我成绩优异，因为成绩，我得到了夸奖，得到了羡慕，得到了自信，甚至得到了我自己。如果我成绩不好呢？那我就什么都没有了。

　　学习变重，我变得焦虑，在一次与妈妈争吵后，我赌气，着魔似的进行了第一次自残。那之后，无论生活上，学习上有什么不顺心的，我就躲起来偷偷自残。每次自残，我都紧张，又怕痛，只敢轻轻划上一条，被同学看见，就搪塞说是不小心刮伤了。

　　中考前，我变懒了，我不再认真背书，导致考试中基础性的地方出错，每次发现在这种地方出错，我都懊恼，懊恼之后就觉得自己不应该，咒骂自己，在便条上写出这个知识点，随之还写出一连串对自己的辱骂，这样的便条贴了满墙，我开始讨厌自己。

　　“垃圾”“废物”“等死”等字眼刺痛人心

　　随着感觉学习越来越艰难，我也越来越讨厌自己。

　　上课的时候，我不住地幻想自己拿着一把匕首往身体里捅，或者从高楼往下跳。在一个中午，我就开始往学校楼上爬，我站在五楼走廊尽头的栏杆前，上面是大太阳，低头往下看，下面是水泥地，我一阵眩晕，腿软，狼狈地放弃了。

　　中考一结束，我整个人沉浸在娱乐中，没留一点时间给学习，我放任自己埋头在娱乐中。强迫我抬起头向前看的是暑假高中重点班要提前上学的通知，我一听到这个通知，就像被猛砸一下，晕乎乎的。还有三年，怎么办呢？我好想逃开。

　　高中勉勉强强开始了，表面上看，我成绩还可以，过得去，但我不能够再被老师重视了，这个班有好多比我优秀的人，真的好多。课上的知识出现了我认真听也听不懂的，作业出现了我拼命想也想不出来的，慢慢地，自卑侵袭了我心。

　　我讨厌学习，但我又必须强逼自己去学习。作业怎么写也写不完，那我就一定要写完，题想不出来，我往死里想，于是我睡眠时间严重不足，我掉入了一个死循环——白天精神不足没办法认真思考，晚上又和题目死磕不睡。

　　我自残地越来越重，我在别人面前会很在意右手，习惯性穿长袖，竭尽全力维持着我的学业。

　　突然，疫情暴发了，大家开始上网课，一开始我有认认真真听网课，但后面我没上了，我在干嘛？我在玩，在睡觉，在崩溃，我知道我不能这样，于是只能一边讨厌自己一边崩溃。

　　理所当然的，我线上考试成绩下去了，我越来越害怕复学那一天，但是那一天总是在走过来。我冒出来第一个念头，也是唯一一个念头：“自杀”。我挑了妈妈上班的一天，写好了遗书，把被子搬到客厅，打开灶火，躺下，准备用煤气自杀。我躺了半个小时，只是头痛，没有成功，也没有被发现。

　　但是4月8号，我手上的伤疤被妈妈看见了，因为这次的太深没有办法糊弄过去，我讲出来了，后来，可怕的、不可怕的，陆陆续续都讲了。

休学调整之后，我好多了

　　我妈开始计划带我去看医生。在这个城市，只有一家医院有看这个的。我们跟医生聊了天，最终被确诊为抑郁症。说实话，我松了一口气，我不是真的没用，我还有救。

　　由于我妈不放心小城市的医院，带着我去省会看医生，药重新拿过了，就是一来一回真的很难受。

　　学还是要上，妈妈虽然和我建议过休学，但是我不能接受，要是过了一年，回来全忘了，怎么办？学习不好了，我这人不就废了？我还在执念成绩。

　　可休学这想法一旦种下，就忘不掉了。先是请假一个上午，接着请假一天，学习也越来越跟不上，妈妈开始和我一起睡觉，在她的怂恿下，我作业也不怎么写了，但心情倒是在变好……最终还是休学了。

　　一开始休学，我会害怕看见穿校服的学生，怕看见熟人，也不怎么出门。晚上做噩梦，老是梦见很多人追问我为什么不敢死，想着要死却怕死，然后最终我就跳楼了。

　　每天我都会哭，我陷入了一种没有社会价值的感觉，我吃的药要烧我妈一大笔钱，我没有上学，整天闲在家里，妈妈在外面辛苦工作，而我却白吃白喝。

　　我妈倒也不厌其烦，知道我介意什么之后，不断开解我，我很感谢她。

　　药吃了一段时间，感觉能做一点事情了。我突然很爱买东西，买了一书架的书，我开始看这些课外书，我不规定一天要看多少，不一定每天都要看，我害怕压力，所以尽量不给自己压力。我把以前买了没看的书翻出来先看，然后开始做读书笔记，看书不管它有用没用，我就慢慢看，就只是出于喜欢而看。

　　我也开始接受心理咨询，遇到了一个好的心理老师。时间这样一天天过，我能从看的书里看见一点生活的本质，生活也就是那样而已，要接受它的平淡，接受它带来的烦恼，读不读书也还是生活，没有什么天塌下来的事情。

　　我还养了猫，在照顾它的过程中，是可以收获成就感的，我看着它一天天长大，我也在一天天长大。

　　无论如何，我再也舍不得离开这个世界了。

　　我爱我的书架和我的猫。

带着新想法，我准备复学了！

　　我又遇到了一个头疼的问题，是的，我休学时间要结束了，要开始上学了，复学之后，我能保持状态吗？

　　但是，我的心理老师让我知道了，其实每个科目它都对生活是有益的，所以我学习课业的过程也是帮助自己生活。成绩嘛，顶破天了也就是个成绩而已，我觉得我得让自己轻松一点，放下它，总之，我也是差点死掉的人了，成绩什么的凭什么让我难受，作业也一样！加缪《快乐的死》里面说“快乐的生活并不能更长或更短。当下快乐就是快乐，仅此而已。”

　　我目前还不知道我人生的意义在哪，也不知道我的梦想是什么，虽然还是有茫然，但是我坚定了一点，就是，我无论如何也要向前走了，带着我的快乐意志。

医生回信

　　韩露

　　主治医师

　　青岛市立医院心理科

　　你好同学，感谢你的来信和信任。

　　看到你的成长史，我感到理解并且心疼。你自小经历坎坷，幼年丧父，缺失父爱，缺乏安全感。少年寄人篱下，离开母亲的庇护，即使亲人对你很好，也不免行为受到拘束，做事看人眼色。再到后来的母亲再婚，家庭环境缺乏温暖，自己被迫接受新家庭的变故。以上种种，都是人生中重要阶段的创伤，而在这种成长环境里，你变得敏感、自卑、脆弱、懂事。这都为你以后的心理疾病埋下了种子。

　　但是，孩子，在这种压抑透不过气的生活里，你没有自暴自弃，反而让我看到了你的很多优良的品质，我想这些品质会支撑你走得更远。

　　你自卑，但是你绝不自暴自弃！你知道通过艰苦的学习来充实你的人生，改变目前的处境，为自己改命，为母亲争光！虽然在这个过程中你有点急功近利，导致压力过大超过了自己的承受范围，但是，我不得不佩服你的坚持，你的毅力，即使在你患抑郁症期间，你仍然咬着牙坚持完成作业，与困难死磕。当然，也感谢你的妈妈。她给了你很好的家庭支持，患病时她没有逼你坚持，反而以你的健康和感受为重，是她的爱给了你温柔的力量。

　　你对自我要求高，做事追求完美。这是一个优点，同时也是你的缺点。你看重大家对你的评价，因此你高标准要求自己，通过努力学习获得自尊，赢得老师和同学的肯定，赢得大家的尊重和喜欢。只是，当你遇到短暂的挫败的时候，你咒骂自己，贬低自己，甚至是自残，祈求以这种方式激励自己，殊不知时间久了，潜意识里接纳了自己的设定，你便更加厌恶自己。孩子，请你对自己宽容一点，允许自己放慢脚步，允许自己犯下错误，因为，成长的道路上没有一帆风顺。

　　你有爱心责任心。你很懂事，知道母亲的艰辛，总是为母亲考虑，从不让母亲为难。你在得病期间养了小宠物，照顾它的同时学会了承担责任，陪伴它长大的同时让你感受到爱和成就感。其实你们在一起成长，你对它是抚育，它对你是疗愈。小猫咪坚定的眼神让我仿佛看到了成长后的你。

　　你说，不知道人生的意义。这个哲学问题还没有人能够给出标准答案。我认为，人生来不带有任何意义，而你选择怎么生活，是每个人赋予人生的意义。人生的道路不是百米冲刺，而是一场马拉松。累了你就停一停，错了你可以改一改，你已经挺过了那样的痛苦，我对你走好未来的路有信心。

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